飯局小姐-兼職/日領/夜晚工作/酒店公關

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愛沒有錯,但不能愛到失去自己。好好為自己打算,人生還有很多選擇。離婚不一定是答案,但只要是合情合理,就可以肯定離婚潛藏的

敢於給員工做事的機會,也能給員工犯錯的機會,這才是培養人才!我想要去敢於給員工做事的機會,也能給員工犯錯的機會,這才是培養人才!我想要去禮服店上班真的有比較好嗎?
愛沒有錯,但不能愛到失去自己。好好為自己打算,人生還有很多選擇。離婚不一定是答案,但只要是合情合理,就可以肯定離婚潛藏的正面價值。不要感情用事,果斷一點為自己和女兒打算吧。




你思考過嗎?

  * 你為了怕失去而迎合愛人嗎?

  * 你是怕孤獨一個人所以寧愿委曲求全不想分手嗎?

  * 你的壞情緒已影響到下一代嗎?

  名字:余太太

  性別:女

  年齡:33

  職業:主婦

  以為迎合就是女人的成就

  我不是一個貪心的女人,對生活的要求也并不高。相夫教子,經營一個家和夫妻關系是我的全部快樂和成就,偏偏我付出了一切,換來卻是徹底的失敗。

  我覺得自己現在的生活沒有了方向,對周圍的事情失去積極的態度,包括對孩子。我試圖努力迎合老公對我不滿意的一切,可是結果卻是徒然的。



  現在我的情緒很不好,我不能認真地做好自己和家庭有關的任何事,而且因為這些,現在已經影響女兒的身心健康了。

  丈夫是我的初戀,由談戀愛到結婚,我一直遷就他,他有著叫人不能反抗、永遠是他對你錯的氣焰。

  我有我的想法,卻不敢表達,他總有一萬個理由把我壓下,我只好把內心細膩的感受和一些對他情感的要求收藏起來,我想,反正他要的我能做到,迎合他,也是我的成就啊,這不就是愛嗎?

  當我意識到很多問題時,迎合對于我來說,卻變成了一個習慣,無法戒掉。他不喜歡我工作,我就不工作在家帶孩子,他不喜歡我見朋友,我一個也不見,漸漸失去一切朋友。

  他不喜歡我上網怕我學壞,我就不上。他脾氣很強,工作上不愉快,回來就拿我的身體發泄,幾次當著女兒的面他就把我按下脫衣強暴我。

  我不敢叫喊,我害怕嚇壞女兒,他邊發泄邊罵女兒為何自己不出去玩,我被壓著還要低聲叫女兒到廁所便便,女兒聽話地去了。我哭了,他打我,興奮他自己。

  在丈夫身邊我得到的都是打擊和不自信的東西,在他的心里,他沒有錯的時候,我永遠是錯的,在我不聽話的情況下或者自我表現很強的時候,他就會用武力解決。

  我不知道這個問題的最大癥結在哪里,因為積怨太深,我希望丈夫能夠和我一起交流解決問題,可是我沒有得到這個結果,丈夫根本以為我無事生事,對于我們日見增多的矛盾,我現在沒有解決的想法,想和他說時先想到的是他不理解,專制霸道和指責的態度!

  現在的我對生活不再有激情,我寧愿不說話,寧愿沉默,我把一切都放在心里,可以說含著對他的怨恨在跟他一起生活。



想離婚又不敢

  我一直想迎合公公婆婆,我盡量在生活中遷就他們,我不知道怎么做才能令他們滿意。

  如果可以不說話,我寧愿不說話,如果可以離開我選擇離開,因為我的感覺是我做什么都不對,不做什么也不對。

  他們對自己的孩子太維護了,沒有錯對之分。我一直耿耿于懷的是當年我意外有了孩子,告訴他們要結婚的時候,他們極力反對,現在他們又不寵愛自己的孫女兒,他們抱怨我沒有生個男孩。

  對他們,我已情至義盡了。可是,我不能對丈夫說讓公公婆婆搬走另住。我只好默默地承受著除了丈夫外的公公婆婆的冷暴力。

  很多時候我想以離婚來解決問題,可是我知道這是最不好的方法,但這個念頭總是在腦袋里浮現。

  考慮到孩子和很多現實問題,我不知道自己該怎么做,委屈得從心里想哭,我希望自己愛的人能幫助我,可是我得到的是丈夫沒有一點回應的態度或者指責。

  我不知道自己應該怎樣才能做到他要求的那樣。我覺得我得到丈夫的關愛太少了,所以曾經也用各種方式希望引起他注意,比如說自己生病了,比如說孩子欺負我,還有讓他知道我受公公婆婆氣了之類的。

  可是,我沒有從丈夫那里得到任何我想要的效果,反而傷害了我們的感情,因為他覺得我很煩,覺得我身為妻子兒媳不知分寸。



影響女兒的心理健康

  女兒是我唯一的希望,我愛她勝過一切,她是在我沒有準備的情況下來到我身邊的,我為了留住她,做了很多努力,甚至勉強維持這場婚姻。

  我沒有后悔,雖然我的母親說假如當時我打掉了孩子我現在會好過很多。女兒小時候非常可愛,可是現在的她已經不像小時候那樣了,是不是我的性格影響了她?

  她也學會迎合我的情緒了。看到我哭時她會用她的方式來安慰我,唱歌給我聽,說老師夸獎她之類的話,其實我知道老師并沒有表揚她,她在學校朋友也很少,上星期她的老師曾告訴我她看來有點自閉,常常不說話,偶爾也會用暴力對待其他小朋友,甚至試過偷同學的筆。我覺得很心痛。

  女兒的快樂沒有其他孩子多,因為她要時時地在家里學會察言觀色,可是作為媽媽我希望她更快樂。

  看著她,我很自責,是什么讓年紀小小的她變得那么世故和敏感?是不是我害了她?

  現在的我已變得很沒耐性了,我老是發脾氣,事后又告訴自己下次應該怎么做才是正確的,可是再有事情發生的時候我又會忘了自己的想法。

  我現在不敢去想很多問題,一想到就馬上回避,我不想把問題放在腦袋里,我知道我解決不了,所以我想回避,我告訴自己希望越大失望就越大。

  在自己相信和熟悉的人面前我是個開朗的女人,但是在家人面前我卻完全是另外一個形象。我覺得我把一切押到愛情和家庭上去了,因為愛迷失了自己。我苦心經營了8年的婚姻,已經到了徹底失敗的地步。

  我是個徹底失敗的女人。我到底做錯了什么?對丈夫我已沒感覺,對女兒只有遺憾和內疚,我還能怎樣活下去呢?



素黑心性治療:離開,有時候或許是比堅守更好的選擇

  愛可以創造出偉大的能量,但這個創造能量的過程是要有條件的,就是必須保持清醒和合情合理。

  余太太因為丈夫過盛的霸氣而變得膽怯心虛,明明知道錯在對方,還會先小心自省,怕是自己造成的錯。自我反省是一個人的優點,但也容易導致自卑的結果,余太太被丈夫的威嚴壓抑著喪失理智,迷失了自己。

  她迷失在母親、妻子和背負承擔的女性角色中,像很多已婚女人一樣希望努力演好這些角色,卻力不從心。

  她和丈夫之間不能坦然溝通,是彼此的性格問題,也是他們婚后沒有互相努力同心改善關系的結果,更是她縱容丈夫任性肆虐的結果,所以她活得痛苦,無法得到一個解脫的途徑,可骨子里她還想承擔,即使事實上她已經承擔不起。

  承擔不是個人的一相情愿,而是很實在的能力問題。余太太的丈夫不懂得尊重她,當著女兒的面婚內強暴自己的妻子,行事方式不可謂不低劣。

  而她卻一直在回避,希望通過討好來改變一切,結果是她負面的行為直接影響到了女兒,女兒接收不到正面的愛,只看到暴力逞強的爸爸,和以淚洗面的需要安慰弱者媽媽。

  余太太為女兒制造了弱者啞忍的女性典范,這個影響可以很深遠,就是說,她有可能讓女兒重蹈自己的覆轍。

  那么,作為一個母親來說,她的責任就是愛女兒愛家庭,既然丈夫不可愛,就要選擇保護女兒,不要讓女兒被嚇倒和受傷害。

  余太太的方法是先以愛為大前提和丈夫理性協調,如果實在沒效果便應選擇果斷離開。

  女人要懂得適當地釋放自己的壓力,表達自己,假如因為害怕伴侶不滿或反感而自我壓抑的話,結果絕對不會讓一��關系變得向好的方向發展。

  因為你隱忍的結果很可能是對方不會重視你,更瞧不起你的懦弱。以遷就奉承和迎合來舒緩關系,只會帶來更差的后果。
我想我愛上了酒店小姐、該怎麼辦呢?如果富人還是富人我就不再埋怨了。上帝把一位富人變得和窮人一樣窮。給了他們一家一座山,
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